Nuevo blog (temporal)

Hola!
Empecé hace poco este blog, la ocasión lo merece:

http://vidaymilagrosdeunaembarazadanovata.blogspot.com/

Aquí seguimos...

Hoy es el primer día que he notado mareos y naúseas... pero solamente ha sido a mediodía, sigo encontrándome estupendamente.

El martes 29 de marzo tengo ginecólogo, el martes 5 de abril analítica el 18 de abril matrona, el 9 de mayo IVI.... uffffffffffff... menuda agenda...

Sigo sintiéndome rara, realmente todos los síntomas que tengo me parecen pre-menstruales... Pechos hinchados, calambres en la parte baja de la tripa....

Hoy he llorado.... me imagino que la revolución hormonal hará que mi estado de ánimo cambie...

Supongo que es lo normal, no puedo dejar de pensar en mi bichit@. Los nombres están prácticamente decididos.

Hoy he vuelto al trabajo. Dentro de unas 3 semanas voy a comunicar mi situación... Ya he mencionado que es la única preocupación que tengo latente, así que a ver cómo va el tema.

El fin de semana ha sido muy especial. El sábado fue la ofrenda y ayer comieron en casa mis cuñados. Después vinieron mi hermano y mi cuñada con la nena y luego F, un amigo de K. La historia es muy buena porque antes de empezar con K, yo estuve liada con su amigo F. Actualmente es un buen amigo de los dos. 

Mi madre sigue absolutamente feliz de la vida. Le hacía mucha falta una noticia así, pues desde que murió mi padre parece que nada le alegraba lo suficiente. Ella y mi tia van a empezar a hacer la colcha de la minicuna y de la cuna de patchwork. En cuanto sepamos el sexo del bebé iremos las tres a elegir los colores.

     

Cosillas de una pre-mamá....

Desde que supimos la noticia el domingo estoy intranquila... no se si es el subidón y la euforia, pero eso de que las embarazadas tienen más sueño, en mi caso, como que no. Me levanto muy pronto , me acuesto tarde y no duermo siesta...

Ayer tuve mi 1ª cita con la matrona. Me acompañó mi madre. Estuvimos alrededor de una hora. Cuando llegó la parte de la lactancia materna y le dije que no sabía todavía que iba a hacer, es cuando ella me puso cara rara. A las matronas de mi pueblo les sienta fatal que una mujer no quiera darle el pecho a su bebé. Me dijo que era necesario que fuera una vez por semana al taller de lactancia para que vea a las mamás como les dan de mamar a sus bebés.

La noticia la sabe todo mi entorno, todo menos el laboral.... Cuando me enteré estaba muy preocupada por esta parte, ahora cada vez menos. Hasta que no pase un mes más no voy a comunicarlo. Tengo dos trabajos y tengo miedo que en uno de ellos no me vuelvan a contratar, ya que en los dos mi contrato es de septiembre a junio, así que cuando pase el verano no se qué pasará...

Mi madre está loca loca loca con todo esto... y yo todavía como que no me lo creo....

El lunes, como una mami caldosa, me fui a la ciudad a la caza de "algo", no se exactamente a qué fui, pero volví con unos pantalones de Zara pre-mamá, un pijamita para mi bichit@, un libro sobre el embarazo y un diario de embarazo de Anne Geddes precioso.

El martes mi madre y yo compramos un par de lienzos, cada uno con una silueta, uno de una mariposa y otro de una abeja. El paquete acompaña los óleos y los pinceles y hoy vamos a empezar a pintarlos.

Después he quedado con mi madre para ir a comprar un par de pechitos para poder bordar algún dibujito en punto de cruz... y es que me ha entrado la volada de hacer cosas para mi bebé, cosas hechas por mi misma...

No tengo angustia ni sueño ni nada, así que me noto igual que siempre. Lo único es que tengo los pechos muy duros e hinchados. Me estoy intentando controlar bastante con la comida porque yo que tengo tendencia a engordar, no quiero ponerme como una auténtica vaca.

Le pregunté a la matrona sobre volar en Semana Santa por el vuelo que tenemos a Oslo, y me dijo que no hay problema.

Por otro lado, he ocgido cita con un ginecólogo privado a final de mes para que me haga seguimiento. También voy a ir al IVI a que me hagan las ecografías de 4D. Quizá sea un gasto innecesario, pero me hace ilusión!!

Y bueno, seguimos con las fallas, por fin parece que hoy el tiempo nos acompaña! yujuuuuuuuuuu.... El sábado me vestiré para ofrendar a la virgen (si me cabe el corpiño)....

El resultado es....

¡POSITIVO!

El sábado por la mañana me desperté a las 7h. Andaba toda nerviosa y me fui a comprar el predictor. Como leí que lo mejor era hacérselo con la primera orina de la mañana, me esperé hasta el domingo!!!.

El domingo a las 6.30h me desperté y me hice la prueba. Salió positivo.... Desperté a K, se lo dije. Nos alegramos, pero en el fondo no nos fiábamos, a pesar de que habíamos leído que no hay falsos positivos.

Cuando nos levantamos llamé a mi hermano que tenía guardia en el hospital. Fui y me hizo análisis de orina y de sangre para salir de dudas... Y entonces si!!!! se confirmaba que estábamos embarazados!!

Desde ese momento todo fue un jaleo... Mi madre que estaba en la ciudad pasando el día con sus amigas y no venía hasta la noche... Nos juntamos en casa de los padres de K, vinieron los tíos, primos, hermano, cuñada.... en fin... todo el mundo loco. Es el primer bebé en su familia desde hace 24 años.

Llamé a mis tíos y primos... mi madre vino a cenar a casa... luego llamé a todos mis amigos íntimos.... Todo el mundo super feliz por nosotros. La verdad es que fue un día muy emocionante!!!

Y ahora a la marcha. Hoy trabajo pero tengo toda la semana de vacaciones.... ¡VALENCIA EN FALLAS!... Soy fallera desde que nací, así que esta noche que es la plantá, o sea, cuando se plantan los monumentos falleros, tenemos cena y lio en la falla. La gente es la misma de toda la vida, así que tengo ganas de decírselo a todo el mundo.

No voy a esperar a que pase un tiempo para decirlo, por eso del miedo a que salga todo bien. Estoy tan contenta que no puedo callarme. si después pasa algo malo nadie se va a alegrar, así que quiero compartir esto con todo el mundo al que quiero.

Ayer ya me regalaron un chupete, un biberón, un peluchito y un blusón de fallero de la talla cero!!

Bueno, ahora a trabajar un ratito y después a seguir con la ilusión....

He de confesar que estoy muy contenta pero que a la vez me siento tremendamente triste por no poder vivir todo esto junto a mi padre. Se que él estaría completamente loco de contento... Se que me acompaña en cada paso que doy.... pero se que en días así le extraño más si cabe....

MI HERMANO

Tengo solamente un hermano. Tiene 2 años y pico más que yo y le adoro... Con un hermano así, no he podido añorar tener una hermana.

De niños y adolescentes tuvimos las típicas riñas entre hermanos, pero cuando todo esto pasó, comenzamos a ser confidentes el uno del otro y a unirnos cada vez más.

Es cierto que aunque yo soy la pequeña, siempre me he sentido identificada en el papel de hermana mayor. Y es que N es extrovertido, trabajador, divertido.... Pero protector y responsable.... como que no....

A pesar de ser mucho más inteligente que yo y sacar siempre mejores notas que yo, mis padres estuvieron más pendientes de él durante su etapa académica porque cuando era adolescente solo pensaba en salir y en los amigos (como buen adolescente). El caso es que al final acabó estudiando dos carreras y hoy por hoy tiene dos buenos trabajos. Pero siempre achuchado por mis padres, que solo ellos saben lo que lucharon para "encarrilarlo"

N es de estas personas que no pasan desapercibidas. Tiene un carácter muy sociable y mucha madera de líder. Es muy querido entre sus amigos y conocidos.

Mi hermano ha tenido infinidad de novias.. T, B, T, V.... y un largo etcétera que no me voy a poner a recordar.

Bueno, el caso es que hace poco salió de una relación, y ¡cómo no!, se ha metido en otra... Ha empezado a salir con una de sus primeras novias, con la que estuvo durante 3 años hace por lo menos más de 10 años.

Ella, V, la conozco prácticamente de toda la vida. El pasado septiembre dio a luz a una preciosa niña. Es madre soltera. Como no le salía bien ninguna relación y quería ser mamá, decidió hacerse una inseminación artificial.

Ahora han empezado a salir y yo estoy encantada con mi nueva cuñada y mi "sobrina postiza". El domingo vino mi hermano a casa con la nena y casi me la como... ¡tiene unos mofletes!.......

Haciendo cuentas...

Estoy nerviosa!! no lo puedo evitar... He hecho cuentas sobre cuánto ha tardado en bajarme la regla en los últimos meses.

Desde que me quité el anillo anticonceptivo, unos 8-10 días antes de la regla, empezaba a manchar. Es por eso que mi ginecóloga me dijo que esos desarreglos eran normales cuando dejas un método anticonceptivo.

Bueno, el caso es el siguiente:

SEPTIEMBRE= 26 DÍAS

OCTUBRE=29 DÍAS

NOVIEMBRE=29 DÍAS

DICIEMBRE=26 DÍAS

ENERO=28 DÍAS

FEBRERO=28 DÍAS

MARZO= de momento 31 DÍAS  y nada

Tengo un hormigueo en el estómago y no puedo dejar de pensar en esto... a la vez siento miedo... No se si será lo normal, pero ¿qué es lo normal?.

Tengo el pecho hinchado, como si me fuera a bajar la regla.... He leído por ahí que cuando te quedas embarazada, al principio orinas más. Pero eso en mi no es muy fiable porque yo meo cada gota que bebo. Sin embargo creo que estoy orinando más de lo habitual... ¿será psicológico?...

Si no me ha bajado la regla el domingo o el lunes me compraré un test de embarazo... ufffff.... a esperar....

K quiere ser papá

Acabo de recibir un mensaje de K:

- Cariño mío, ¿estaremos embarazados?. Me haría taaaaanta ilusión!

Quizá no es bueno pensar mucho en ello, por esto que dicen del estrés... pero es que es inevitable!!!

Ni lo uno ni lo otro...

Nunca me han gustado las medias tintas... o frío, o calor... No me van las temperaturas medias, y eso que a todo el mundo le suele gustar el clima primaveral...

Aquí ha amanecido gris.... Y yo hoy estoy como el tiempo... Además, intuyo por los síntomas que me va a bajar la regla entre hoy y mañana... así que a esperar otro mes mas el deseado embarazo...

Apufffffffffffffffffffffffff.....

Rumbo a Oslo!

Si la huelga nos lo permite, el miércoles 20 de abril volaremos rumbo a Oslo!. Hemos encontrado un vuelo-chollazo y un hotelito aceptable, así que nos iremos de miércoles a domingo a visitar la capital noruega. Así que ahora a cruzar los dedos!!

Por lo demás, en general, todo bien...

El sábado pasado estuvimos en la ciudad con dos parejas de amigos. Una de ella se casa el próximo mes de julio. Así que nos juntamos para comer y para mirar las alianzas que les vamos a regalar.. Pasamos el día muy a gusto todos juntos, pateamos de lo lindo y por la noche estábamos derrotadísimos. Acabamos a las 22.30h en el sofá.

Desde el domingo tenemos en casa un nuevo inquilino. Mi primo nos ha regalado su loro, y es que a K le encantan, así que tenemos compañía. Habla un montón y, la verdad, es supergracioso que al levantarnos nos diga "Hola y Buenos días"...

Hoy me tenía que haber venido la regla. Leo por ahí que cuando te quedas embarazada, los primeros síntomas son similares a cuando te va a bajar la regla. Estoy rara, pero no se.... Ojalá!!!!!

La más morena

La más morena de este verano voy a ser yo... qué suerte vivir a escasos 5 minutos de la playa... porque hoy me han comunicado en mi trabajo-1 que me despiden julio y agosto... No hay dinero para seguir contratándome, así que volveré en septiembre.

Mi trabajo-2 siempre me contrata de septiembre a junio, así que tampoco que tendré que trabajar aquí.

Preferiría seguir trabajando y tener mi mes de vacaciones pagadas, claro, pero dado que esto no va a poder ser, me he propuesto no amargarme. El año pasado ocurrió lo mismo, lo que pasa es que no podía pedir el paro porque en mi trabajo-1 era autónoma y en mi trabajo-2 todavía no tenía un año cotizado, así que me pasé los meses de verano descansadita, pero haciendo malabarismos con los números, ya que no tenía ingresos.

Este año será diferente, pediré el paro 2 meses, porque las facturas y la hipoteca no entienden de paro...

Creo que Estambul tendrá que esperar. Y es que a mi con estas cosas me entra la vena ahorradora "por lo que pueda pasar"... Así que igual tenemos que esperar al verano para hacer un viajecito...

1,2,3... respira...

Llevo unos días más tranquila... Tengo menos carga de trabajo desde que contrataron a una compañera hace dos meses.

Estoy intentando no ponerme trabajo a muy últimas horas de la tarde, porque cuando llegan las 20h me doy cuenta de que ya no rindo...

Ahora estoy apurando un poco y en seguida me voy. K y yo hemos quedado aquí en la ciudad a cenar con unos amigos suyos... El resto de finde será movidito... Mañana celebra el cumple una amiga mía y nos juntamos varios a cenar y después de fiesta un ratito... Y el domingo hemos quedado a comer una paella en casa de unos amigos...

Mañana por la mañana al mercado a comprar provisiones, como todos los sábados... Y por la tarde tengo que trabajar un ratito en una charla...

No se si son los potingues naturales que me estoy tomando o si es porque voy más relajada en el trabajo, pero lo cierto es que mi estado de nervios ha sufrido una ligera mejoría... yuju!!!!!

Esta mañana he ido a la farmacia a comprar un Clear Blue, un test que mide cuáles son los dos días óptimos para concebir... Al final he decidido no llevármelo porque valía 38 e y sólo servía para 7 veces, y en cada ciclo te lo tienes que hacer 3 ó 4 veces,así que me ha parecido caro... Seguiré intuyendo como siempre mis días fértiles contando 14 días desde que me baja la regla....

Sobre viajes y bebés...

Estoy planeando un viajecito para Semana Santa... K y yo queremos escaparnos a Estambul... tengo tantas ganas de ir!... Me encanta todo lo que conlleva organizar un viaje, preparar la maleta... los nervios previos en el aeropuerto... conocer lugares nuevos, empaparme del encanto de cada ciudad... observar paisajes desconocidos y ajenos a mi...

El verano pasado no paramos, nos fuimos unos días a San Sebastián y alrededores, Venecia, Islas Griegas, Duvrobnik... y para acabar estuvimos montañeando en Benasque (Pirineos) con un grupo de amigos.

Me gusta mucho hacer fotos. Casi siempre llevo mi cámara conmigo en el bolso... tengo casi obsesión por inmortalizar cada momento. Creo que cuando pase el tiempo, me alegraré mucho de haber reunido fotos y más fotos... También me servirá para contarle cosas a mis hij@s...

Ese es otro tema... hij@s....

K y yo decidimos empezar a buscar un bebé a finales de agosto del año pasado. Como yo había llevado durante 4 años el anillo anticonceptivo, la ginecóloga me dijo que seguramente tardaría en quedarme embarazada. Sobre todo porque primero se me debía regular la regla.

Han pasado 6 meses desde entonces. Durante este tiempo no hemos tiendo en cuenta los días fértiles ni nada de eso. Tampoco ha sido el mejor momento. Desde octubre hasta el puente de diciembre estuvimos ambos hasta arriba de trabajo y en medio de una mudanza ... En definitiva, muy estresados...

Desde hace un mes me doy cuenta de que mi regla está regulada... mi ritmo de trabajo ha disminuido un poquito... y, por primera vez, este mes nos guiamos por los supuestos días fértiles...

Empiezo a preocuparme y me empieza a picar el gusanillo.... No quiero obsesionarme porque sé que los nervios para esto no son nada bueno.... Pero es que quiero un bebecito ya!!!!

Pre-primaveral...arggggggg...

Mi operación anti-kilos no está yendo tan bien como me propuse inicialmente.

Empecé la dieta el día 11 de enero. El viernes 4 de febrefo fui y había adelgazado 4 kg ¡bien!, pero este lunes volví a pesarme y he ganado 700 gr. Pero es que es normal, la semana que estoy con la regla parece que un Alien se haya apoderado de mi!!... mi cuerpo me pide dulce (que normalmente no me llama la atención) e hidratos de carbono.

Desde hace una semana y media duermo mal, me despierto a mitad noche sin ton ni son. Me siento intranquila y empiezo a sospechar que se debe a la cercanía de la primavera. En ocasiones como de forma compulsiva y sin tener hambre... Me encuentro tristona y afrontar el día a día me cuesta un gasto extra de energías que parece que ahora no tengo.

Estoy con K a la que salto. Creo que tengo días en los que no me aguanto ni yo.

Desde que yo recuerdo, la primavera es la estación del año que más me afecta. Conmigo se cumple el tópico de que la sangre altera.

Esta mañana me he acercado a una herboristería y he comprado provisiones de Flores de Bach y de infusiones relajantes... a ver si surten efecto...

Friends...

Siempre le he dado mucha importancia a los amigos... Tengo muy buenos amigos, pero me doy cuenta de cómo cambia el tipo de relación que se tiene con los ellos cuando nos hacemos mayores y cada uno vive independiente.

Conservo un par de amigas de la carrera. Una de ellas vive a 150 km, así que mantenemos el contacto a través del correo electrónico. A la otra la suelo ver los jueves porque voy a ver a un nene al cole donde ella trabaja. Fui a su boda y ahora tiene una nena de un año. No solemos quedar pero la siento cercana, es una persona que me transmite mucha tranquilidad y eso me encanta.

"A" es una amiga de la infancia... Con ella he compartido mis juegos de niña, mis primeros amores, mis primeras borracheras, desengaños, alegrías, penas, etc, etc... Se que siempre estará ahí, pero de ella ya escribiré un día largo y tendido.

"M" es mi amigo preferido, es de las mejores personas que conozco. Es más bueno que el pan con aceite, tomate y jamón serrano... M siempre está igual, nunca lo encuentro de mala leche. Siempre tiene la misma risa contagiosa, transmite tan buen rollo que le envidio. Vivimos juntos la aventura de casarnos con el banco. Cada uno por separado, pero compramos en el mismo edificio. Le quiero como si fuera un hermano.

También tengo a "N", con la que me siento muy a gusto hablando. Hace un año y medio me falló, y aunque me esfuerzo en olvidar todo aquello, no lo consigo, hay algo dentro de mi que no me deja superar esa traición.

Su marido y yo no conectamos mucho, así que nunca quedamos los 4. Nuestra relación es independiente de nuestras parejas.

Tengo a mi pandilla de amigas, a las que conozco desde que tengo 3 años. Las aprecio mucho, a unas más que a otras... ya que cuando se trata de un grupo grande, al final la afinidad y forma de ser hace que conectes mejor con unas que con otras...

Tengo unas 3 ó 4 amigas que comenzaron siendo compañeras de trabajo y que día a día se fue consolidando la relación. Ahora hace 3 años casi que me dejé ese trabajo, pero sigo hablando por teléfono con ellas, e incluso quedamos a cenar o a comer algunas veces al año.

Tengo un grupo con los que nos juntamos en las fiestas de mi provincia...

Los primos, hermano y cuñada de K también se encuentran ahora en mi círculo de amistades... Así como sus compis de carrera...

Otr@s amig@s se fueron quedando por el camino.... nuestra vida siguió por rumbos diferentes, pero en su momento fueron personas importantes para mi con las que compartí buenísimos momentos. Sobre todo las amistades veraniegas...

Reivindico mis momentos de soledad... le digo a mi madre que cada día estoy mejor en mi casa... pero es cierto que una parte de mi es super social y que necesito de la gente para ser feliz...

Soy una persona bastante detallista, suelo acordarme de todos los cumpleaños de los míos. No se em olvida si alguien va al médico a algo importante, o si se que alguien puede estar pasándolo mal o bien, tiro de teléfono para estar ahí... (mis facturas son astronómicas)...

En fin.... AMIG@S...

Casi tod@s juntos...

Hoy nos hemos juntado a comer toda mi familia (la de mi madre), celebrábamos dos cumples. Uno de ellos es el de mi tio, el que tiene el bicho malo.

Ha sido una celebración emotiva. Mi tio es muy sensiblón y desde que ha empezado toda esta historia está llorón y cariñoso...

En mi familia somos muy escandalosos... antes de comer ya estábamos venga al baile y al cante... Con los 3 niños por en medio... que hay que ver la alegría que dan los nanos...

Siempre dedicamos unas palabras a los que se fueron y ya no están, a los que echamos de menos cada día más, si cabe....

Ahora a descansar un poquito y esta noche nos juntaremos con amigos. Ayer cenamos en un paquistaní, no iba desde que vivía en Madrid, ya no me acordaba de cuánto me gustan los sabores a especias...

Música para mis oídos...

Pasó el fin de semana... este fue tranquilito. K y yo no teníamos ganas de salir, así que casa y más casa.... qué ganas de disfrutar de nuestro hogar... lo estrenamos apenas hace 2 meses, y ahora es cuando comenzamos a cogerle gustito a nuestra terraza... qué bien se estaba el domingo con el solecito!!

Mi trabajo está en un local bajo, arriba hay un edificio. Se ve que en el primer piso vive alguna persona que es músico... a veces estoy trabajando y oigo preciosas melodías... en ocasiones intuyo un piano... otras un instrumento de viento, no sabría cual decir... no lo identifico.... Esa persona no sabe que muy cerca hay alguien que le escucha y que disfruta con sus canciones...

Hacía tiempo que no pasaba una mañana entre semana en casa... Hoy me lo he arreglado para hacer trabajo de mesa y la verdad es que estar en pijama en casa es lo mejor del mundo...

Queremos hacer una escapadita en Semana Santa... me apetece ir a tantos lugars que no se por cuál decidirme... Falta hacer números y ver si con el toldo que vamos a poner en la terraza se anulan todas las posibilidades de viajar o si por el contrario podemos permitirnos un pequeño viaje...

Otra vez ese bicho...

Hoy es un día naranja. Odio ese color, creo que no tengo nada en mi armario que sea naranja... Y hoy es un día de esos que no me gustan nada...

Mi tio materno, mi tio preferido... tiene el bicho malo... Primero empezarán con quimio, luego con radio y después cirugía...

No voy a perder el tiempo preguntándome el porqué... ya que nunca encuentro respuesta a esa pregunta y me desespero...

En días así se me remueve el alma y recuerdo todo el proceso de la enfermedad de mi padre... cierro los ojos y parece que lo esté reviviendo de nuevo ... A pesar del mal pronóstico, de los efectos secundarios, de las largas noches en vela y de la incertidumbre de qué iba a pasar... a pesar de todo eso... conseguimos ser relativamente felices, querernos mucho más y despedirnos...

En agosto hará 7 años que mi padre se marchó para no volver... Para no volver físicamente, pues siempre lo siento cerca de mi y está en cada paso que doy...

En apenas 6 años se han marchado mi padre y mis abuelos maternos... El último fue mi abuelo, hace poco más de un año.

Aún cuando vuelvo de camino a casa desde el trabajo tengo el instinto de coger el teléfono para llamar a mi yayo y charlar con él... A veces siento que ya he visto morir a mucha gente que quiero y este pensamiento me hace sentirme profundamente triste...

Ojalá mi tio H tenga la energía y el apoyo que tuvo mi padre para afrontar su enfermedad... Yo haré lo que esté en mi mano.... Se avecinan tiempos difíciles para él, su mujer y sus hijos... y para todos los que le queremos, pero sobre todo para él...

Por mi parte, quiero creer y confio en que todo irá bien... Donde hay vida hay esperanza... Mi padre ni siquiera tuvo la esperanza de una operación... el bicho malo estaba muy avanzado...

Al día siguiente de morir mi padre, cuando salí a la calle, pensaba que todas las tiendas estarían cerradas.. me sorprendí al ver que la gente seguía con sus vidas, mientras la mía se había quedado parada ese 21 de Agosto de 2003... Tardé mucho tiempo en volver a darme cuenta de que la vida continuaba...

¿Es posible que duela el alma?

Estirando del hilo...

Trabajo con personas... Cada día veo a varios niños y familias...

Canalizar angustia, tristeza o rabia forma parte de mi trabajo...

En mis comienzos tuve que ponerme en manos de un terapeuta para intentar separar todas esas historias de mi vida personal. Pero yo, soy sensible por naturaleza, y pienso que precisamente esa sensibilidad es la que te acerca a la gente que está sufriendo. Pero a su vez, esa sensibilidad en ocasiones me hace sufrir y sentir un poquito como mías esas historias ajenas.

Ayer a última hora de la tarde, tenía una entrevista con una madre para hablar de los problemas de su niño. Comenzamos las dos con esa intención, pero a medida que me iba contando, acabó saliendo otra historia. Esta vez se trataba de su marido. Tenía delante a una mujer que está sufriendo un maltrato psicológico en toda regla.

Me impactó especialmente cada palabra que salía por su boca...

Llegué a casa pasadas las 22h, pero creo que ella salió de allí con un poquito más de fuerzas para afrontar el fin de semana.

Deja que llueva...

Me encantan los días lluviosos... hay gente que se entristece en los días húmedos y oscuros... a mi en cambio me alegran... Siempre pienso en manta, sofá y una peli... lástima que no lo pueda hacer si llueve entre semana...

Adoro el frío y la lluvia... Cuando llega el cambio de hora y anochece antes, mi estado de ánimo sigue siendo el mismo.... Me chifla el calor del verano y odio la primavera...

Voy a hacer un "meme". Lo he leído en otro blog y me ha hecho gracia.

• 4 cosas en mi bolso.... Ufff, en mi bolso hay siempre muchas cosas, pero resumiendo, lo imprescindible son: llaves de casa, monedero, teléfonos móviles y gafas de vista y de sol. Tampoco olvido nunca: la agenda, chicles, barra de labios de cacao, ibuprofeno, pañuelos, de papel y protector solar.
• 4 cosas favoritas en mi habitación: un libro en la mesita de noche, una botellita de agua, el edredón nórdico y una caja llena de pañuelos para el cuello.
• 4 cosas que siempre he querido hacer: quitarme los quilos de más, vivir en algún país de Sudamérica, tener uno o varios hijos y viajar a ciertos lugares.
• 4 cosas que me gustan ahora mismo: mi nueva casa, tener ratitos de soledad, las infusiones muy calientes y enseñar a leer a un niño.
• 4 canciones que no me quito de la cabeza: Here comes the sun (The Beatles), Un buen día (Los planetas), No estarás sola (Ismael Serrano) y Pero a tu lado (Los secretos).

Necesito tiempo...pero, tiempo al tiempo...

Si, sí, necesito tiempo, pero no tiempo para pensar... Lo que necesito son más horas en mi agenda...!!

Voy loca absolutamente. Tengo dos trabajos (una suerte en tiempos de crisis), los dos con una carga emocional agotadora, pero los dos me llenan y me apasionan.... Cada uno está en una punta de la ciudad... Casi hago malabarismos para llegar de un lugar a otro, atender a todo el mundo... Y llegar a casa.... bendito momento!!... lástima que nunca sea antes de las 20:30h. Salgo por la mañana a eso de las 8.15 y vuelvo sobre 20.30-21h, en algunos casos incluso más tarde...

Pero a esa hora no acaba el día... Entonces todavía me queda ducharme, preparar el maletín y la ropa del día siguiente, preparar la cena (porque K y yo no cenamos cualquier cosa, al comer los dos fuera de casa, por las noches nos curramos las cenas y nunca hacemos bocadillos ni fritos, siempre hervido, cremas de verduras.... o sea, platos que no se preparan en 5 minutos...), leer algún informe.... y.... finalmente... a eso de las 23h, me siento/tumbo en el sofá...

Yo no veo series ni programas, yo los duermo... Mi cuerpo y mente no dan más de sí...

Cuando llega el fin de semana, intento descansar, pero siempre tengo cosas que hacer... Madrugo porque no soy dormilona, soy "siestera". El sábado por la mañana la visita al mercado a comprar suele ser habitual... Y en algún ratito aprovecho para hacer algún informe o reseña ... En fin, que al final incluso los findes me acabo pringando...

Me encantaría tener más tiempo para mi, para mi pareja, para mi madre... más tiempo para leer libros que me regalaron en Navidad y que todavía me miran desde la estantería del comedor...

Tiempo para poder pasear un ratito cada día, para poder ir a nadar, para ir tranquila de un lado a otro y no parecer una loca que va siempre corriendo y cargada como una mula (bolso, maletín, bolsita con la tartera de la comida, libros...).... En fin... todo se andará!

Mi media naranja...

Conocí a K y con él tuve por primera vez la sensación (esa que menciona tanto la gente) de que lo conocía de toda la vida.

Nos encontramos en un momento de nuestras vidas en el que los estábamos hartos de que las relaciones nos salieran mal. Es por eso que empezamos a conocernos sin ánimo de que la cosa fuera a más, aunque he de confesar que yo me colé por él desde casi el principio.

Creo que nada en esta vida es casualidad, y el que K y yo nos cruzáramos fue una "no casualidad" maravillosa.

K es simpático, tierno, sociable, hablador, responsable, cariñoso, inteligente.... y mil adjetivos más.... Le quiero con toda mi alma y por fin creo estar segura de haber encontrado a mi media naranja (si es que existe...)...

Vivimos juntos en un piso cerca del mar, en el pueblo en el que hemos vivido con nuestras familias toda nuestra vida. Está a 20 km de una ciudad grande. Yo trabajo en la ciudad y él más lejos.... Pero hemos decidido instalarnos casi de forma definitiva en nuestro pueblo. A mi me encanta vivir al lado del mar, es casi como una necesidad...

En verano fuimos al juzgado para tramitar los papeles para casarnos. Todavía no tengo claro qué haremos. Algunas veces pienso en que me encantaría ir a casarnos los dos solos y después marcharnos de viaje... Otras veces pienso que para una vez que me caso en la vida (espero), debería hacer al menos una celebración.... No en un salón de bodas, no con tarjetones repartidos ni un gran banquete, sino una especie de fiesta con la familia y los amigos más íntimos...

Me dijeron que hasta primavera no resolverán la tramitación, o sea, que queda tiempo...

Tatuaje

Estoy pensando en hacerme otro tatuaje, llevo cavilando varios días.

Antisocial...

Estamos en el ecuador de la semana.... mmmmm

Odio el frivolismo de la gente, odio el aparentar y el hacer creer a los demás algo que no se es.... Creo que cada vez me hago más insociable. Mi madre me riñe por ello, pero es que no me queda elección.

En el trabajo me paso el día hablando, escuchando, dando consejos, indicando pautas a padres... total, que cuando llega la noche lo único que me apetece es estar en silencio y en mi casa... Y más de lo mismo cuando llega el fin de semana. Cada vez estoy más a gusto en mi guarida con K y con mi ordenador, mis libros, mi TV y mi terraza soleada...

A veces voy por la calle y me sorprendo esquivando y huyendo de gente a la que conozco para no saludar.... Estoy agobiada de la gente en general... Me aburren las conversaciones banales y los convencionalismos...

Alguna mañana cuando me suena el despertador, desearía poder quedarme en casa toooodo el día en pijama, y dedicarme a "no hacer nada". Nunca tengo tiempo... casi nunca estoy en casa... ¡Quiero tranquilidad y paz en mi vida!....

Pero bueno, prefiero trabajar cada día que estar en el paro...

¿Y lo a gusto que me he quedado?

Hoy he discutido con una "colega" de profesión... ha sido absolutamente violento, fuerte y desagradable.... Pero le he dicho todo lo que pensaba desde hacía tiempo.

Cada martes por la noche pensaba en el miércoles con pesar, solo por saber que la tenía que ver a las 9 de la mañana....

En fin... hay veces que en la vida me topo con personas ofensivas que no saben o no quieren hablar con respeto a las personas...

Vuelta a la normalidad

Los días de vacaciones acabaron...

Ahora mi teléfono y mi correo electrónico vuelven a echar humo... Recibo llamadas y mails de padres angustiados y desesperados... Soy consciente de que todo esto tiene o tendrá repercusiones en mi... Filtrar tanta tristeza y desolación no es fácil. La historia de cada familia me conmueve y para mi cada paciente es una persona, no un número.

Pero bueno, estudié para esto y tengo la gran suerte de poder dedicarme a ello, así que invierto una cantidad de energía considerable para hacer bien mi trabajo (aunque a veces me cueste muchos muchos nervios).

Dejando a un lado el tema laboral, hoy he vuelto a I, mi nutricionista. Empiezo dieta por enésima vez. Espero llevarla bien...

Asumo que atrás quedaron "los días felices" en los que tenía tiempo para mi y los míos... e intentaré vivir cada fin de semana como unas "minivacaciones"...

Como se suele decir: "Ánimo y al toro..."

Ya vienen los Reyes...

Recuerdo las noches de Reyes de cuando era pequeña...

Siempre las pasaba con nervios y a la mañana siguiente mi hermano y yo contábamos que habíamos visto en nuestra habitación la capa de Baltasar...

Mis padres nos hacían poner dulces a los Reyes y agua y hierba para los camellos...

Qué bonita es la inocencia de los niños!!!!

Doy gracias a mis padres por su cariño y entrega... Preparaban todo con una ilusión tremenda...

Tantas tantas cosas...

En vacaciones siempre pretendo hacer mil cosas y al final solamente consigo llevar a cabo 2 ó 3 (y la o la pongo con acento porque paso de la RAE y sus modificaciones)... Pero bueno, las vacaciones navidadeñas me han dado la oportunidad de:

- quedar a comer y a charrar con un amigo que vive fuera de España.

- ir al cine.

- ir a los sitios caminando y sin prisa.

- estar más tiempo con mi madre.

- levantarme un poquito más tarde cada día.

- acabar un libro y empezar otro.

- juntar, después de mucho tiempo sin hacerlo, a todas mis amigas chicas en mi casa a merendar.

Esto último va a ser esta tarde. Con la excusa de enseñarles mi casa nueva, las he citado a todas.... somos 11 en total... Con el paso del tiempo, los grupos se han diferenciado y es cierto que entre algunas de ellas ya no hay relación. Pero bueno, hoy se van a reunir y seguro que en el fondo se alegran de verse unas a otras.

Aún me quedan 6 días de vacaciones. Aprovecharé el fin de semana para irme con mi pareja y amigos a una casa rural para salir a montañear, que entre la mudanza apenas hemos respirado aire puro.